El lado gris

Estos dias he estado cansado. Seis dias a la semana trabajando para llegar al septimo y descansar, y disfrutar del tiempo y la familia y los amigos. Y cuando uno no tiene algo, o tiene demsiado poco, empeiza a añorarlo. A extrañarlo. A sobrevaluarlo mas. Hasta que bueno...se forma como una especie de mitologia. Ustedes saben..."pah, que salado, te acordas cuando (...) ?" y nos acordamos de vaya a saber uno cuantas cosas buenas. Pero la gente sigue haciendo su vida. Salvo aquellos que valen oro, los demas son muy amigos mientras la desgracia los abraza, pero cuando se sueltan...si te he visto no me acuerdo. Y son como gotas de lluvia, todos iguales. Es una parte de la rutina de la gente de todos los dias. Y lo escribo para que nadie se olvide de aquellos que, en nuestros peores momentos, tuvieron la valentia de eschucharnos, sufrirnos...querernos. Un saludo!

Hace unos pocos dias, en la television pasaron una noticia que me dejo pensando. En Rio Cuarto, Argentina, fueron encontrados en una antigua fabrica de aceites los cuerpos de dos muchachos, un chico de 17 años y una chica de 14. La autopsia dijo que la causa de la muerte fue que los jovenes se tiraron desde un tercer piso hacia abajo; ademas encontraron restos en sus cuerpos de una sustancia quimica usada como calmante.Se mataron para sellar su amor para la eternidad, ante la marcada oposicion de los padres de la muchacha ante la relacion. La noticia me dejó asombrado. Lamentablemente, a los que me rodeaban no les parecio tan asombroso, y despotricaron toda una serie de conjeturas. Porque, para ellos, es imposible matarse por amor, no los culpo. ¿Y para quien no? Cuando uno es mas o menos "macho" segun por la cantidad de mujeres con las que anda. Cuando para muchas mujeres (cada vez mas) la "liberacion femenina" es acostarse con la mayor cantidad de hombres posible ...

Hace unos dias, un amigo entro por curiosidad a este blog, y me pregunto porque yo tenia un perfil tan gris, tan "denso" (no se que es "denso" a la hora de escribir...) y porque esa vision tan jodida de la vida. Evidentemente las personas cuando tuvieron pocos porrazos en la vida dificilmente puedan comprender lo que es tener ese dolor tan espantoso que ninguna novemina puede curar, que es en el corazon. Me vi obligado a contarle una anecdota personal, que fue de las mas crudas que me toco vivir, para que pueda enterderme. Yo en noviembre del 2005 era, dentro de todo, un hombre feliz. Recientemente habia agarrado trabajo en el cibercafe de un amigo, lo cual me permitia no solo un ingreso economico sino un escape a estar en mi casa bancando a un padre en estrepitoso proceso de decadencia intelectual; en esa epoca yo estaba con Mariana, quien, para que entiendan la magnitud de lo que digo, fue el amor de mi vida (nota de redactor : y van a venir mejores aun). Solo alg...

No se que cara poner cuando pasa esto. Que hacer, que sentir, nada. Es el silencio. Toma el poder de la habitacion donde estoy. En principio es una sensacion de placer la que se apodera de mi parte. De la oscuridad emerge, desafiante, su rostro. Y toda la pieza queda iluminada por su ojos, por su sonrisa, por su radiante presencia. Permanezco inmovil, y empieza mi corazon a latir aceleradamente porque me rodea con sus brazos, me toma por detras. Siento sus manos recorrer mi torso en una caricia interminable, y un beso en mi cuello elimina todo intento mio por darme vuelta y hacerla mia. No es necesario, porque tomó posesion de mi. Mis sentidos vuelan por lo mas alto, y no hay tormenta que pueda igualar a este huracán de pasiones... Tristemente me equivoco. La tormenta reinante afuera logra que abra mis ojos. Y no hay caricias ni manos ni mas luz que la de una miserable vela que lentamente parece extinguirse llevandose mis esperanzas en su llama. No hay mas ojos que los que se encuentra...

Paso a contar un suceso que ocurrió hace unos dias, pero que refleja cosas que podriamos pensarlas mas detenidamente. Iba a la panadería de mi barrio a comprar bizcochos (ultimamente lujo burgues) y habian dos botijas, que sumarían entre los dos diez años, sentados al lado de la puerta. Cuando salgo me desean feliz dia de la primavera, y me entregan una rosa blanca. Si bien no para cultivarlas (me pesan las gónadas para ser floricultor) me gustan las flores. Pero no una como esas...de plastico.Me resulta patetico que hagan flores artificiales, no solo por lo aberrante que es querer sustituir lo que la naturaleza da con lo que el mercado factura, sino...porque las flores son mucho mas que flores. Son la mas viva expresion de afecto y sentimiento. Es degradante la frialdad con la que puede llegar a funcionar el cerebro humano. No se quien fue el primero en fabricarlas, pero puedo suponer que la falta de sentimientos de este tipo habrá llegado, supongo, a jamas ver la expresion de su muje...

Este sabado (29) quiso mi querida madre que yo vaya a cumplir un cuarto de siglo de existencia. No se me ocurre definir mi vida hasta ahora con una palabra, salvo la siempre lista y practica palabra "cambiar". Tuve una infancia feliz, aunque como nos pasa a muchos, si hubieramos sabido las cosas que pasaban mientras ibamos a la escuela o jugabamos a la escondida no hubieramos sido felices. Y esta adolescencia, a la cual aun no le vi la frontera, pasé regular, tirando a mal. Aprendiendo el peor arte que puede tener un ser humano, que es el de irse por la tangente debido a las circunstancias, a cortarme por lo sano. Y es un arte, porque requiere un intelecto en condiciones y una habilidad motriz. Intelecto en condiciones de aguantar amigos aprovechados, traidores de turno, "charlatanes de los afectos", gente rencorosa rehenes de su pasado, sermoneras que hacen todo lo que dicen detestar (que lo peor de ellas es que me sedujeron) y dos seres que para ser padres demostr...

Decime tan solo donde estas... mis manos te tocan, mis ojos te ven, mi mente te sueña todas las noches pero mi corazon está muerto, ya no se mueve, porque el mas que nadie sabe que, hasta ahora, eres tan solo la utopía mas hermosa.