"Es hermoso vivir, a pesar de todo"

Este sabado (29) quiso mi querida madre que yo vaya a cumplir un cuarto de siglo de existencia. No se me ocurre definir mi vida hasta ahora con una palabra, salvo la siempre lista y practica palabra "cambiar". Tuve una infancia feliz, aunque como nos pasa a muchos, si hubieramos sabido las cosas que pasaban mientras ibamos a la escuela o jugabamos a la escondida no hubieramos sido felices. Y esta adolescencia, a la cual aun no le vi la frontera, pasé regular, tirando a mal. Aprendiendo el peor arte que puede tener un ser humano, que es el de irse por la tangente debido a las circunstancias, a cortarme por lo sano. Y es un arte, porque requiere un intelecto en condiciones y una habilidad motriz. Intelecto en condiciones de aguantar amigos aprovechados, traidores de turno, "charlatanes de los afectos", gente rencorosa rehenes de su pasado, sermoneras que hacen todo lo que dicen detestar (que lo peor de ellas es que me sedujeron) y dos seres que para ser padres demostraron poco interes en mi sufrimiento, el cual ante ellos no intenté ocultar durante mucho tiempo; por eso ahora me aislo, y suelto en cuentagotas mi angustia cuando nadie me ve. Habilidad motriz que me haga capaz de reir cuando me hundo, ponerme serio cuando la venganza me incitaría a reir, caminar normal cuando por todos lados hacen esfuerzos para tumbarme al piso y no perder los estribos (en apariencia) cuando las cosas parecen no poder ser peor. Por todos ellos debería soplar las velitas de forma tal que pudiera demostrarles "vieron, la felicidad no pasa por ustedes".

En cambio, tambien hubo gente que se portó excelente, que los adoro a mi manera, que como siempre es silenciosa, y que no muestro mas paga que mi sonrisa y mi amistad a cada momento. A la barra de mi ciudad, que siempre estuvieron, el uno o el otro, de mi lado (son muchos para nombrarlos). A aquellas personas que tuve el privilegio de conocer personalmente en esa variada vida social que tuve, que hubiese deseado desarrollar una amistad con ellas, pero el solo hecho de cruzarlos por las calles o recordarlos me provoca una sonrisa que perdura por tiempo. A mis compañeros de militancia (sobretodo los purgados) que traen a recuerdo que todavia en esta sociedad de mierda queda gente con el cerebro recto y el corazon templado. A esas amistades que conservo gracias al internet (Gala, Daniela, Mandy, Ceci), a quienes tuve el placer de conocer personalmente; bueno, brujita, a vos ya te conocía, pero en otros tiempos, jejeje, vos entenderas. Por ustedes, y por mi, apagaré las velas.

Y no me quiero despedir, sin dejar unas lineas a alguien que marcó mi vida. A la responsable de mi epoca dorada, a la mujer que durante veinte meses me convirtió en el hombre mas feliz del mundo. Vos, sin quererlo seguramente, trastornaste mi vida. Fuiste la unica que me hizo sentir 100% importante, 100% yo, aunque nuestro final me haya dado a entender lo contrario. Despues de casi dos años del fin, empiezo de a poco a entenderte. Entiendo porque te fuiste, entiendo porque no querías verme, ahora me cierra todo. Viste que estaba hundido por otros problemas que no eran relativos a vos, y no quisiste salpicarte de mierda; en otras circunstancias yo a alguien como vos lo hubiese mandado a la mierda. Sin embargo, si te cruzo algun dia por la vida, por las calles, quisiera poder saludarte, saber de vos (algo se de todas formas, viste que el mundo es chiquitito), hablarte como lo que eramos antes de que aquel campamento nos transformara. Dificilmente quieras a alguien como yo de amigo...tu ambiente no ayudaría, pero si, al menos, como un hombre agradecido. Porque yo, Pablo, quien te escribe, a quien conociste tierno y feliz, lo era porque tuviste la magia de sacarme el traje de melancolia que creo que, por un buen tiempo, seguiré llevando.

Saludos a todos...i'm still alive